|
Adressuppgifter:
Royal Chapter
c/o Margita Melander
Sidenvägen 32
196 38 Kungsängen
BG 5376-9725
Sv. Handelsbanken
(6920) 114 551 928
För telefon se länk.
| |
Roliga historier
Härunder återfinnes lite underhållning i form av
historier som inte alltid är så rumsrena.
Så är du känslig, gå genast tillbaka till tidigare sida och återvänd inte hit!
Så här kan det GÅ med för många drinkar, tydligen...
Det var en kille som fredag eftermiddag jobbat klart för veckan. Han
slutade jobbet åtta så han var bra hungrig. Han gick på restaurang och
tog en middag och ett par öl. Efter middagen tog han ett par drinkar och
ett par whisky.
Det hade varit en tuff vecka, så han tog en kaffe och cognac också. Och
ett par gin o tonic.
Sen skulle han gå hem till sin fru. Men benen bar honom inte. Han föll
som en fura. Han försökte ta sig upp men det gick inte.
"Fan också, jag får väl krypa ut då, och försöka ta mig upp därute.
Att jag kunde bli så full", tänkte killen. Han ålade sig ut, men utanför
gick det inte bättre. Det var lögn i helvete att kunna ställa sig upp.
"Jag får väl krypa hem då, trots allt är det ju inte så långt!" Drygt
två timmar senare var killen äntligen hemma. Han drog sig upp i
handtaget till ytterdörren och låste upp. Han ramlade in i hallen. Frun
sov, tack och lov.
Killen ålade sig in i badrummet, tvättade sig så gott han kunde och
kröp in i sovrummet. Väl uppe i sängen somnade han som en stock.
Morgonen efter väckte frun honom:
"Godmorgon, var du ute och söp igår?"
"Nej, nej. Jag åt mat och drack en pilsner bara. Varför tror du det?"
frågade killen.
"Jo, de ringde från restaurangen och sa att du glömt kvar din rullstol!"
En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska
pussa
varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med
en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och,
leende, säger han till henne:
"Älskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: "Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det."
Han: "Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?"
Hon: "Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?"
Han: "Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover."
Hon: "Inte en chans. Det är för riskabelt."
Han (kåt som ett djur): "Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!"
Hon: "Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte..."
Han: "Jo, det kan du. Snälla?"
Hon: "Nej, nej. Jag kan bara inte..."
Han: "Jag ber dig..."
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar
ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
"Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan
jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma
ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort
sin hand från porttelefonen."
Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid
först
färdig med proven.
För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en
dag till honom:
-Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga. Det
sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av
dem. Hur många sitter kvar?
-Ingen, svarar Johnny.
-Vad menar du...ingen?
-Jo, en stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt: Svaret skulle egentligen varit 4, men jag
gillar sättet du tänker på.
Lite senare räcker Johnny upp handen.
-Ja, Johnny?
-Fröken, kan jag få fråga dig om något?
-För all del.
-Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass. En
av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på
den. Vem av dem är gift?
Fröken rodnar:
-Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
-Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du
tänker på!
One day in the future, George Bush has a heart attack and dies.
He immediately goes to hell, where the devil is waiting for him.
-I don´t know what to do here, says the devil. You are on my list, but I
have no room for you. You definitely have to stay here, so I´ll tell you
what I´m going to do. I´ve got a couple of folks here who weren´t quiet as
bad as you have been. I´ll let one of them go, but you have to take their
place, I´ll even let YOU decide who leaves.
Bush thought that sounded pretty good, so the devil opened the first room.
In it was Richard Nixon and a large pool of water. He kept diving in and
surfacing empty handed. Over and over and over. Such was his fate in hell.
- No, George said. I don´t think so. I´m not a good swimmer and I don´t
think I could do that all day long.
The devil led him to the next room.
In it was Newt Gingrich with a sledgehammer and a room full of rocks. All
he did was break rocks all day, time after time after time.
-No, I´ve got this problem with my shoulder. I would be in constant agony
if all I could do was break rocks all day, commented George.
The devil opened a third door.
In it, Bush saw Bill Clinton, lying on the floor with his arms taked over
his head, and his legs staked in a spread eagle pose. Bent over him was
Monica Lewinsky, doing what she does best.
Bush took this in disbelief and finally said
-Yeah, I can handle this.
The devil smiled and said
-OK, Monica you´re free to go.
Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och
började jobba på
en oljeplattform, veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det
fanns ingen annan från Sverige där. Men så en dag kommer det norrmän till
plattformen och de tre blir allra bästa vänner.
Varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på
Plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer
i en olycka...
Då säger den ene norrmannen till den andra:
- Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen
härifrån!
- Vadå, säger den andre norrmannen?
- Jo, vi måste kolla om han har två rövhål!!
- Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?
- Joooo! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer
in på puben?
- Here comes the Swede with the two assholes again!!!
Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. Emellertid tyckte ej
min hustru
om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i
vasken. Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga
arbete sålunda. Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut
innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur. Så drog jag
korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av
ett glas, som jag drack ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan,
hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur. Så drog
jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan
drack ur. Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken ur
flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och
hällde whiskyn på flaskan. Då alla flaskorna vore tomma, stödde jag huset
med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra. Det
blev 29 precis. För att vara r!
iktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74
igen. Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist
alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i
huset och drack ur.
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han
kan få ställa en fråga.
Pappan svarar. -Ja visst, fråga på bara
Den unga mannen frågar sin pappa, -Pappa, hur många olika typer av bröst
finns det?
Pappan blir lite förvånad, men svarar, -Jo min son, det finns tre
sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner,
runda och fasta. Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron,
fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar
-Lökar?
-Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
-Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar
finns det?-
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
-Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en
manspenis som en ek,
ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk,
flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran.
-Julgran?-
-Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration
En björn och en kanin satt i ett dike och småpratade,
plötsligt blev björnen skitnödig och satte sig ned för att göra sina behov, sen
frågade han kaninen,
- tycker du det är jobbigt när det fastnar bajs i pälsen på dig?
-nej inte alls, svarar kaninen.
- bra, sa björnen och torkade sig i râva med kaninen.
Ett par kommer till BB för att föda sitt efterlängtade barn. Kvinnan visas
in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkare kommer
in för en första kontroll av läget och frågar henne.
-Har slemproppen gått?
-ja, men han skulle bara parkera bilen...
Lärarinnan ställer frågor till barnen.
-Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?
-Älgen, svarar Elsa.
-Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.
-Vad är grönt och hoppar i gräset?
-Gräshoppa, svarar Ulla
-Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också.
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
-Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen och
liten och mjuk när den tas ut?
Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter.
-Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också.
En anka går in i en bar och frågar bartendern
Har du bröd?
Bartendern: Nej
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej
Ankan: Har du bröd
Bartendern: Nej vi har inget bröd
Ankan. Har du bröd?
Bartendern: Nej vi har inget jävla bröd här
Ankan: Har du bröd?
Bartendern: Nej är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här Frågar du om jag
har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din
irriterande jävel!
Ankan: Har du spik?
Bartendern: Nej
Ankan. Har du bröd?
Lille Pelle 4 år sitter och leker med sin nya järnväg. Mamman
som står i
köket intill hör Pelle säga: "Tuff tuff tuff, detta är stinsen som
talar,
stora kukar fram och små kukar bak!"
Mamman undrar om hon har hört rätt, men låtsas inte om det. Strax efter
hör hon Pelle igen: "Tuff tuff tuff ,detta är stinsen som talar,
stora kukar fram och små kukar bak!"
Nu blir mamman arg och säger till Pelle att gå upp på sitt rum i en
timme och inte komma ner innan .........., för så säger man inte.
Det går en timme och Pelle kommer ner, ber om ursäkt och frågar om han
får
fortsätta leka med sitt tåg eftersom han har lärt sig en läxa.
Det får han. Strax efter hör mamman Pelle igen: "Tuff tuff tuff, detta
är stinsen som talar, stora kukar fram och små kukar bak, och tack vare
fittan i köket är vi en timme försenade!
An little boy walks into his parents room
to see his mom on top of his dad bouncing up
and down. The mom sees her son and quickly
dismounts, worried about what her son has seen,
she dresses quickly and goes to find him.
The son sees his mom and asks "What were you and
dad doing?"
The mother replies "Well you know your dad has a
big tummy and sometimes I have to get on top of it
to help flatten it."
"You´re wasting your time" says the boy.
"Why is that? asked his mom, puzzled?
"Well when you go shopping the lady next door comes
over and gets on her knees an bloww it right back up".
En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut
pillren på
apoteket. Ivrig att testa tar han ett piller så fort han kommer hem, och
sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt
upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen, vilken ligger öppnad på
bordet. Hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser att
papegojan ätit upp tabletterna får han panik, grabbar tag i fågeln och
stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar
viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och först flera timmar
senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen,
beredd på värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande,
drypande av svett och fullständigt utmattad. "Vad hände?" frågar mannen, "Du
var där inne flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som
en tokig?" Papegojan flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär
benen på en djupfryst kyckling?"
Det var tre norrlänningar som satt på krogen och söp till lite
grann, och så sa den ena - ja för fan grabbar den jäveln som drar i sej två
liter whiskey slår ihjäl en björn jävel och sätter på ett fruntimmer på två
timmar ska få 5000 kr av mej. Senare på kvällen kom en stockholmare upp och han
antog utmaningen så han drog i sej whiskeyn och gick ut, När det var en minut
kvar så kom han tillbaka och sa vart faan är frunntimmret jag skulle slå
ihjäl...???
En bonde ger sig iväg och köper en ny tupp som skall para sig
med hans hönor, eftersom den gamle börjar bli sliten.
Bonden sätter den nye tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att
tuppen kan börja med sitt.
Den unge,friske och starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och
säger:
"Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger:
"Du klarar inte av alla dessa hönsen ...se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar:
"Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de
unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar:
"Äh, vafan... låt mig i alla fall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag
skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger, "Dra stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"
Den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen, "Låt oss
göra så här pôjk, jag springer ikapp med dig runt ladan. Den som vinner får
dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten, så kan du väl
vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger, " Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna!"
Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ" och
den gamle kutar iväg som en rem. Efter 10 sekunder startar den unge. De rundar
framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle.
Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar
tag i sitt hagelgevär och "PANG!", så blåser han den unga tuppen rätt i banan
och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".
Bonden vänder på huvudet och säger, "Fan oxå.. tredje bögtuppen jag köpt den här
veckan...
Mångmiljonären, klädd som en luffare, kom en dag in i en av
Stockholms finare butiker. Han stod och beundrade en stor fin kristallkrona som
hängde i taket. Efter en stund ropade han på en av expediterna och frågade
vänligt vad lampan kostade. Expediten upplyste honom snorkigt:
–Det behöver väl inte Du bry dig om, den har Du ändå inte råd med!
Mannen tog då sin käpp och slet ner lampan på golvet så att den gick i tusen
bitar och frågade sedan expediten med vänlig röst:
–Nu kanske jag kan få veta vad lampan kostar?
Gud skapade åsnan och sade: "Du skall vara åsna och arbeta
från soluppgång
till solnedgång bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i
60 år." Åsnan sade: "Herre. Att leva i 60 år är alltför länge, var snäll och
låt mig bara få leva i 30 år." Och så blev det.
Gud skapade hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset äta rester och
vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år." Hunden sade: "Herre
att leva i 30 år är alltför länge, var snäll och ge mig bara 15 år." Och så
blev det.
Gud skapade apan och sade: "Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd
till träd, vara rolig och verka idiot. Och Du skall leva som clown i 20 år."
Apan svarade "Herre, att leva som clown i 20 år är alltför länge Var snäll
och låt mig bara få leva i 10 år." Och så blev det.
Gud skapade mannen och sade: "Du skall vara människa. Du är den enda
förnuftiga, intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda
ditt förstånd att härska över skapelsen och Du skall leva i 20 år." Mannen
sade: "Herre, att leva som man i 20 år är alltför lite. Var snäll och ge mig
de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville ha och
de 10 år som apan inte ville ha." Och så blev det
Och så föds mannen och lever som man i 20 år. Sedan gifter han sig och får
leva som åsna i 30 år. Arbeta från morgon till sen kväll och bära tunga
bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och
äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst
lever mannen som apa i tio år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande
armbåge.
När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i
stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
"Urinprovet, tack," säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in
sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och
maskinen börjar skramla och skaka.
Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på
remsan:
"Tennisarmbåge". Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med
maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både
frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger
lite säd i burken.
Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen
skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer
ut. Mannen tar upp remsan och läser:
"Din son röker hasch".
"Din dotter är gravid".
"Din fru är otrogen".
"Och om inte du slutar onanera kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen"!
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt
hela dagen
och långt in på kvällen hittar han en liten stuga. Han knackar på och
en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar.
Den unga mannen säger: - Jag har gått vilse... skulle jag kunna få
övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor! Om du så
mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de
tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig! - Ok, säger den unga
mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste
dottern vara ganska gammal själv.
Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och
hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna! Hon är tydligt
attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under
hela måltiden.
Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger
sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen. Under nattens
lopp kan han mellertid inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på
henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända
till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i
soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte
hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han
tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på:
"KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET"
Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på? Det var ju
lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp:
"KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN"
Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att
snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett
eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar
med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen. Mitt
i språnget ser han en stor skylt på marken:
"KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE
Lille Pelle frågar sin mamma på morgonen:
- Mamma, äter du lampor?
- Lampor?? Nä varför undrar du det?
- Jo, för igår kväll hörde jag att du sa till pappa,
släck lampan så tar jag den i mun!!
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera
veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger läkaren:
-Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har
förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
-Och dom goda nyheterna? frågar mannen med panik i rösten.
-Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att
man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för
evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att
fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i
skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont.
För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en
källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
-Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
-Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
Med andra ord, var rädd om era egna muskler och lägg in lite motion under
helgen!
Det värsta du kan säga till polisen ...om du blir stoppad.
1) Är inte du den där killen från Village People?
2) Jag kan inte ta fram mitt körkort om du inte håller min öl.
3) Ursäkta konstapeln, jag visste inte att min radardetektor var avstängd.
4) Du borde bötfälla min opålitliga farthållare istället.
5) Om jag visste att du stod där skulle jag aldrig kört så fort.
6) Har du fyllt din kvot nu? Nöjd?
7) Du måste ha kört minst 180 för att hinna ifatt mig.
8) Jag trodde att man var tvungen att vara i god fysisk form för att bli polis.
9) Fortkörning är ett abstrakt begrepp, tycker du inte?
10) Okej, jag körde lite för fort och du tog mig - vad säger du om bäst av tre?
11) Jag tänkte bli polis en gång, men jag bestämde mig för att gå ut gymnasiet i
stället.
12) Du ska väl inte kolla i bagageutrymmet?
13) Är det sant att folk blir poliser för att de är för dumma för att jobba på
McDonalds?
14) Tack konstapeln! Den förre konstapeln gav mig också bara en varning.
15) Vet du varför du stannade mig? Okej, det är bra att en av oss vet det
16) Jag försökte hålla trafikrytmen. Ja, jag vet att det inte fanns någon bil i
närheten, men det visar ju bara hur pass långt fram de var.
17) Vad menar du med ”Om jag har druckit?”. Det är ditt jobb, det skall du veta.
Det var en gubbe som hette Evert han va bonde och hade en
lanthandel.
Han hade fått jävligt mycket och göra så han anställde ett biträde på 23 år med
stora bröst och fin kropp.
Han gick och grunnade på dom där brösten, så kom det en dag som han sa:
-Du får 1000 spänn om jag får kyssa dina bröst
-Nej sa hon
Så gick det några dagar till så sa han:
-Du får 2000 spänn om jag får kyssa dina bröst
-Nej sa hon igen
Så gick det några dagar till så sa han:
-Du får 3000 spänn om jag får kyssa dina bröst
Då tänkte hon 3000 spänn en halv månads lön okej sa hon men vi kan inte göra det
här sa hon
Så dom gick bakom skullen, hon tog av sig och gubben började klämma och smeka
Bitträdet frågade ska du kyssa dom snart?
Gubben svarade :
-NEJ FAN det har jag inte råd med!
Det var en man som hade en hembränningsapparat.
En polis hade fått reda på det och åkte till mannen.
När mannen öppnade så sa polisen:
-Jag har hört att du har en hembränningsapparat.
-Jo det har jag sa mannen. men jag bränner ingenting.
-Nej men det är olagligt att ha en sån. jag får nog ta dej med ner till
polisstationen.
-Då kan du lika gärna ta fast mej för våldtäkt också.
-Vadå, har du gjort det?
-Nej, men jag har apparat till det också!
Det var ett flinkt och skötsamt stadsbud i en liten svensk
småstad som plötsligt utsattes för ryktesspridning.
Stans åldrade lärarinna påstod att han börjat dricka och när folk
frågade varför hon kunde påstå det svarade hon:
-Jag har med egna ögon sett hur hans häst och vagn stått utanför
stadshotellets bakficka en hel eftermiddag och halva kvällen.
Är inte det bevis nog för att karln är en drinkare?
Så småningom nådde ryktet även stadsbudet.
Han sa inte ett ord men samma kväll parkerade han sin
häst och vagn utanför lärarinnans port
- och lät ekipaget stå där hela natten.
En jude och en Tidaholmare satt i en bastu, juden tittade på
tidaholmaren och sa:
-Jag ser att du också är omskuren: :
Omskuren?, sa tidaholmaren, här i skaraborg kallas det slitage".
-farsans jobbarkompis var å fiska å drog upp en gädda på
5.3 kilo men den släppte aldeles innan han fick i den i båten!!
-men hur vet han hur mycket den vägde då?
-jo det kom en våg!!!
Gatsopare
Två gatsopare stod och hängde på sina kvastar.
Plötsligt tog den ene ett fast grepp om sin kvast och svepte bort en snigel från
gatan.
-Det var väl onödigt, sa den andre. Snigeln hade väl inte gjort dig något ont?
-Jo, den har förföljt mig hela dan.
Arvet
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley
Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin
om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n
ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han
knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han
kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta
bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk
överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3
fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans
vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det
förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på
henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön.
Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu
är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och
samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon
ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på
den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på
frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett
pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen
och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han
river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!
Politik
Det var Göran Persson som var i USA och besökte Clinton. Persson blev så
fruktansvärt imponerad av skickligheten hos Clintons personal så han frågade Ted
Baker hur presidenten bar sig åt för att anställa så duktig personal.
Ted Baker berättade att Clinton brukade kalla in den som skulle anställas till
det ovala rummet och där ställde han frågan: "Vem är din fars son och dina barns
far?" När Ted blev inkallad fick han denna fråga och han svarade naturligtvis
"det är ju jag" och så fick han jobbet.
Göran Persson blev mycket imponerad och när han satt på flyget hem bestämde han
sig för att pröva detta på sina medarbetare hemma.
När Persson kommit tillbaka till regeringskansliet kallade han till sig Tage G
Pettersson och ställde frågan: "Vem är din fars son och dina barns far?"
Tage G Pettersson tvekade ett tag, sedan frågade han om han fick tänka lite på
frågan och det var O.K. för Persson.
Tage G Pettersson går ut i korridoren och där möter han Carl Bildt.
Han stoppar Bildt och ställer samma fråga till honom. Bildt svarar "det är ju
jag". Tage G Pettersson tackar för svaret och skyndar sig in till Persson och
säger: "Nu vet jag svaret på din fråga, det är Carl Bildt".
Persson skakar förtvivlat på huvudet och säger: "Det är helt fel, det är ju Ted
Baker
Kyrkoherden
Det var så att kyrkoherden i byn inte fick några pengar till kyrkan,
så han gick till grannbyn och där frågade han prästen vad han skulle
göra för att få in pengar till kyrkan. Prästen sa att han fick in
en massa pengar genom att heala folket i byn.
Kyrkoherden tyckte att det lät som en bra idé så han bad prästen att
lära honom att heala. Nästa dag gick kurkoherden runt i byn och ropade ut:
Kom till kyrkan så ska jag heala er och ta bort era smärtor.
På kvällen vällde det in folk i kyrkan och kollektpåsarna blev snabbt fulla.
Nä kyrkan var full ropade kyrkoherden ut:
Kom fram här så ska jag ta bort era smärtor. Först kom hovslagaren Bengt
som gick med krykor. Kyrkoherden frågade Bengt vad han hade gjort.
Bengt sa det att han blev sparkad av en häst häromdagen.
Kyrkoherden sa åt Bengt att ställa sig bakom ett skynke som han hängt upp.
Nästa person som kom fram var harmynte Arnold som inte vågade prata med nån.
Kyrkoherden frågade Arnold vad som var fel med honom. Arnold svarade lite
förläget: Jag är så blyg, jag vågar inte prata med folk.
Kyrkoherden sa åt honom att ställa sig bakom skynket. Kyrkoherden
sträckte ut händerna mot skynket och
skrek ut: Känn kraften komma emot er, Bengt, släng iväg dina krykor.
Krykorna kom farande över skyknet och landade i mittgången. Sen sa
kyrkoherden:
Arnold, säg något.
- Bengt har ramlat.
Cowboy
An old cowboy dressed to kill with cowboy shirt, hat, jeans, spurs and chaps
went to a bar and ordered a drink.
As he sat there sipping his whiskey, a young lady sat down next to him.
After she ordered her drink she turned to the cowboy and asked, " are you a real
cowboy"?
"Well i have spent my hole life on the ranch herding cows, breaking horses,
mending fences.... I guess I am."
replied the cowboy.
After a short while he asked her what she was.
"I've never been on a ranch so I know I'm not a cowboy."
said the young woman,
"but I am a lesbian. I spend my hole day thinking about women.
As soon as I get up in the morning I think of women. when I eat, shower, watch
TV,
everything seems to make me think of women!.
A short whole later she left and the cowboy ordered another drink. a couple sat
down next to him and asked,
" are you a real cowboy?
" I always thought I was, but I just found out that I am a lesbian".
|
